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幼いだけの感情論

かわいい女の子になりたいよ
自分とは正反対のね
そしたら強い心で生きていけるかな
蹴飛ばされたい 殴られたい 眠りたい
愛されたい 愛されない 愛してない
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1216、忘れられない数字。
 もう、やだ。
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わすれられるコトと、わすれられないコト。

いつだっけ、
数ヶ月前。
わたしはあなたにさようならを告げました。
何度も、何度も。お別れの言葉を唱えました。

あれから少しのときが過ぎて。
あなたのポジションが、大きく変わったね。
ねえ、心の底には、どんなときでも見えないあなたがいたの。
それに気付かない日。気付いた日。

気付いた日。
わたしは、心がボロボロになっていくのを感じました。
瞬間的に息ができなくなって、胸がきゆう、きゆう、って締め付けられるようにひどく痛んで、涙が頬を何粒もながれて、
かなしかった。
悲しくなったの。

あの人だけが、特別なの。あの人が一番、心に響くの。あの人が、わたしを縛っている。もう顔も思い出せないくらいに遠くにいるのに。
こんなにも、だいすき、なんだよ。
だからどうか、君に届いてほしいんだ。
ねえ、毎日つらいよ。しんどいよ。
あなたにほんの少しだけ、この気持ちの1割でもいい、ひとかけらでいいから、知ってほしい。だいすき。しぬほど、すき、なの。



みんな、「病気」だ、って嘲笑って。
「ばっかじゃないの」って、見下して?

身勝手すぎるわたしの感情を、叱ってください。
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あなたの傷が見えない
今更でごめんなさい。
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浮ついた気持ちなんかじゃなく、僕は君を見ていたから
君を「過去」にすることに拒否反応は出てこない。
すっぱり綺麗に忘れられたらどれ程楽かなっていつでも思ってたし、
好きな人を憎み続けて愛するなんて辛いこと、ほんと、したくない。

ただ友だちにも言っていたのが、終わりは綺麗にしたい。
嫌い!と思いながら離れるんじゃなくて「好きだったよ」で別れたい。
好きだった頃の気持ちを無駄にはしたくない。
あのときの感情は、わたしにとってはきっと宝だったんだと思うから。
彼のことで泣いたことも苦しんだことも、すべてすべて好きでいたい。

ねぇ…少してこずっています。
うまくいくと、確信していたのに。
ところどころに君の破片があって、わたしを刺していく。
こんなときほど、君の笑顔しか思い浮かばないなんて。

昨日、泣きそうになった。
でももう、あなたのことでは泣かないと決めたから、
ぎゅっと我慢したんだよ。ねぇ、お願いだから、忘れさせてよ。

死ぬほど好きだったんだから。
お別れも、死ぬほど、辛いのかもしれない。
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魅たものはいつも美化してた
よくわからないけど、なんだか忘れられそうかなって。
忘れたい。忘れたいよ。
1416 / - / -
ふらつく場面、君の居ない幻の霧
こころのやみ。
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トゥーユーの痛みさえ気付かれない
友達が、おれんじれんじがすごく好きで、
そういう気持ちをその子からいろいろ聞いてて、
すごく分かるなあって思って、うれしくなりました。ぷらす、
せつなくなりました。

何かね。こないだ友達3人とベビフェ行った帰りにね、
その子がCD屋行くっていうからあたしもヒマだしついてったの。
おれんじれんじの、アルバムとDVDを買ってらっしゃったの。
そしたら、レジでお金渡して、買い終わった瞬間、
超顔あかくなって、「きゃあああああああ!」と叫びだして。
「どうしよう!やばい!きゃあああ!」とずっと連呼してらっしゃって。
すごく可愛いなあと思った。とまどったけどね。

「うちほんますごい好きやねん!」と。
メンバーさん(名前は忘れた)のことを考えたら眠れない日もあったり。
DVD買っただけでこんなに興奮する子は初めてでしたよ(笑)
でもね、すごく気持ちが分かったんだ。

興奮しちゃう気持ちもすごく分かるし、
きっと、かげではすごく苦しんでいるんだと思う。
彼女にとったら「恋」とかそういう感情ではないかもしれないけど、
何か、嫉妬とかさ、そういうの、想像以上に辛いもんだと思うんだ。

そして、彼女と自分を重ねてみてしまう。

世界中に。こういう関係の男女が幾人もいたとして。
実際問題。その人だけを一生愛し続けた人は何人いるのだろう。

彼だけの未来と彼のいない未来。
選択肢がふたつしか無いのはこの感情の所為。
ただ好きというだけじゃ駄目なのは、自分のこの感情の所為なのだ。


いっぱい泣いたよ?それじゃあだめかな。
くるしんだはずだよ?それじゃあだめ?
正当な恋なんて恋じゃない。
あたしはあなたへの道が間違っていたとしても、
あなたを選びます。

いっしょう好きでいます。
そういう自己満足でしか解決できないような気がする。

今日も彼が好きです。早く逢いたい。あいたい。あいたい。
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I’m Sorry
だめだ。・・・また。逃げたくなる。
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1416 / - / -
毎日毎日Heの声を聞いていても
やっぱり繰り返しは切なくて

あたしはHeを好きになって、良かった?
Heに出会えて恋をして
良かったんだろうか?

良いとか悪いとかそんなのひとつも分かんない
でもHeを好きにならない人生も良かったんじゃないかとか思ったり
そのほうがきっと楽しかったなぁとか思ったり

Heはわたしを
変えた
変わったんじゃない
変えたんだ

ねぇ、Heが好きで、あたしは良かったの?
良いとか悪いとかそんなのひとつもわかんない
悪くたって、いま好きな感情は消えないんだから考えても仕方ない
そのとおりなんだけど、やっぱり、Heに会わなかった自分を想像すると。

怖くなんかない。

ちっとも。





ちょっと前まで「好きじゃない」ってずっと言ってたのにね。
好きじゃないって言うことによって変われると思ってたから。

あぁ。
好きなんです。
ただ好きと思うだけで涙がでてきたり
そーゆーのは恋とは違う?あなたは勘違いだって言う?
ねぇ、言う?





あなたに近づこうと頑張るけれど頑張る手前で情けなくしおれる
何もかも神様のせいだ
あたしはHeに出会うべき人間だったの?
そして、こんなに好きになる必要があったの?
あたしにずっと辛い思いしてろって?そういうこと?


マイナスしか考えられなくなった
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不安定
何だか最近情緒不安定です。
ここ何ヶ月か、意味もなく泣くことってなかったのに。
学校は楽しいし友達と話してたら面白いし、生きてて嬉しいことばっかりなのに。

なぜか今、なぜか涙がでてくる。なんでなんだろう。
何か、自分がすっごい汚いゴミみたいに思えて、何か、
むしょうにさみしくって、何か、人の声を、きいてたくって。
おもいだすと、弱くなる。わたしは思い出すと弱くなってしまう。

思い出すと、涙があふれてくる。
思い出すと、悲しくなる。
思い出すと、泣き叫びたくなる。
こんな、涙でぐちょぐちょになって、そんでも、好きじゃない。
好きじゃない人を想ってこんなに泣いてて馬鹿みたい。
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