CALENDAR
Sun Mon Tue Wed Thu Fri Sat
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
<< June 2017 >>
PROFILE
CATEGORIES
SELECTED ENTRIES
RECENT COMMENTS
RECENT TRACKBACK
LINKS
RECOMMEND
メランコリニスタ
メランコリニスタ (JUGEMレビュー »)
YUKI, Yoku, Kaztake Takeuchi, Katsuhiro Idomoto, Emma, Taro Kawauchi
PVかわゆすぎ。
ピーター・パンとウェンディ
ピーター・パンとウェンディ (JUGEMレビュー »)
J.M. バリー, James Matthew Barrie, F.D. Bedford, 石井 桃子, F.D. ベッドフォード
「もしかしたら、ピーターパンなんて、いないのかもしれない。」
OTHERS


幼いだけの感情論

かわいい女の子になりたいよ
自分とは正反対のね
そしたら強い心で生きていけるかな
蹴飛ばされたい 殴られたい 眠りたい
愛されたい 愛されない 愛してない
スポンサーサイト

一定期間更新がないため広告を表示しています

- / - / -
もう…何も言わないで…

頭の中…ぐちゃぐちゃになっちゃうから…

弱音 吐ける場所
なくしたのかな
子供の戯言 / comments(0) / trackbacks(0)
(★''bb
ずっと更新していなくてごめんなさい。


もう疲れちゃいました。
大好きな彼氏がそばにいてくれて、なぐさめてくれて、支えてくれて、
さみしいときは抱きしめてくれて、辛いときは話を聞いてくれる。
こんなに「幸せ」なのに、死にたいなんて贅沢な話だよね。


毎日、不安で過呼吸で、しんどくて、頭が狂っちゃいそうで、
でも私は生きていかなくちゃいけない。
何のために?


今は友達と距離おいています。
遊ばないし連絡もとらない。
正確にはできない。
怖いんです、人と関わるのが。
だから彼氏としか会ってない。



人って汚いね。
どうしてこんな生き物に生まれてきてしまったんだろう。
嘘つくなよ。
あんたが汚くて吐き気するんだよ。
だけど、そんなふうに思う自分が一番きらい。


こんなわたしを、人間らしいなんて言わないで。
私にとったら汚らしくて最低な生き物と言われてるような気分。






あー自分のパソコンほしいなあεε(ノ*゜∩゜*)ノ
子供の戯言 / comments(0) / trackbacks(1)
嘘、虚実、偽り
夢なんて、大嫌い。

意味が無いじゃない。
悲しくなっても、苦しくなっても、傷ついても、
誰にも響かないじゃない。

朝はやく、起きて、
怖くて、胸が痛くて
声をだしてたくさんたくさん泣いた。
しばらく寝れなくて、
ずっと、悲しくて。

全部全部、必要の無い感情。



ねぇ、誰にも解ってもらえなくていいよ。
誰かが同情することを望んでいるのじゃない。
君が。君だけに、気付いてほしいの。

どんなふうに生きていたって、君を忘れられない。

子供の戯言 / comments(0) / trackbacks(0)
表と裏
バイトつかれたー。8時間半労働って、周りにあんまりいないもんだからちょっとわたし頑張ってるなんて思っちゃうよ。まあ土日だけしかそれはナイし、平日は2時間半だし、お給料すくないんだけどね。

明日はきちんと朝から学校行って、放課後はお母さんとランランする!かってに決めた!いやあ〜、カーペットが欲しいの!あと、ふとんカバーとー、敷パットとー、もうふ!ほしい!だって毎朝さむくてさむくて鼻水じゅるるるなんだもん。

ブログペットを飼ってみました。
名前は蘭たんです。亀梨さん家のワンたんからパクりました。
「ジレンマ」ばっかいうんだけど!
わたしは「亀ちゃん」って言わせたいのにぃー。

続きを読む >>
子供の戯言 / comments(2) / trackbacks(0)
見えないものに、確信なんてできない。
自分の日記を見ていると、日が経つのは早いなんて思うんだけど、本当は一日一日が長くて、しんどいわ。

学校が、毎日きちんと行けない。
今日は学校行ったーとか行ってないーとか毎日ここで報告してたとしたら、みんな驚いちゃうんじゃない?ってくらい行けてない。
前までは授業がイヤだとか、人がイヤだとか、何かと理由があったんだけど、今回の理由はただ「起きれない」。それだけ。
わがままだよね。甘えてるよね。
何でだろう、本当に、起きれないの。
別に、何かがイヤだってわけじゃないんだよ。
あえていうなら何もしたくないだけ。

今日は夕方の5時まで布団から出ませんでした。
家族に「ちゃんと部屋から出てこないと死んでても解らないじゃないか」と怒られました。ごめんなさい。
それからゴハン食べて、マンガ読んで、お風呂入って今にいたるんだけど、何にもしてないはずなのに、今すっごい疲れてて、ハアハアしてる。(笑)

ここ5日間くらい。毎晩、怖い夢みるの。
妖怪や怪物に襲われる夢。不良に追いかけ回される夢。
お化けに襲われた友達を見殺しにしちゃう夢。
大好きな友達とケンカする夢は、3回見たっけ。
どれだけ走っても、追いつかれて。
友達を傷つけて、傷つけられて。
疲れちゃったよ。



ください。
元気になれる薬を、ください。
そう思ったら、慶太君が頭に浮かんで、涙が出てきた。
泣かないで、って言って。
一緒に笑おう、って手をさしのべて。
お願い。
君がほしいよ。
子供の戯言 / comments(1) / trackbacks(0)
利他的に彼を想うときはあったのだろうか
続きを読む >>
子供の戯言 / comments(0) / trackbacks(0)
わたしのきもちに、きづいていましたか。
吐き出してもいいかな。


「頑張らなきゃ」って思えば思うほど、やる気がなくなっていく。
「元気にならなきゃ」って思えば思うほど動きたくなくなる。

「やるべきこと」
「しなくてはいけないこと」
何ひとつ、こなせなくて。
焦っているふりをしているだけで。
どんどん落ちていく。

こんな自分が、だいきらい。
もっと誇りを持ちたいし、胸を張りたい。
そのためには納得のいく行動をしなければならない。
心の整理が、まったくつかない。


かめちゃんはあんなにも頑張っているのに。
この差。痛いよ。
今の私には、好きだ、なんて、言う資格さえ無いと思う。
弱くて卑怯でどうしようもない私。
彼の目には、濁って見えるんだろう。

どこかへ飛んでいきたいよ。
溶けてしまいたい。
心の揺れに、気付いて。
淋しいよ。

「だれもこんなわたしを愛してくれない」
そんな、被害者ぶった感情が、胸をつつんで。
ただ「ひとりじゃないと言ってほしいだけ」なの。

自己嫌悪。
ねぇ、「わたしなんて」って言葉が、頭を幾度もよぎったよ。
明日もまた、がんばれないかもしれない…。
こわい。すっごく不安。こわい。

ねぇ?ただね、すきだって言ってくれるだけでいいの。
わたしの気持ちなんて考えてくれなくていい。
こんな欲張りなわたしを、叱ってください。

ねぇ、ほんと、かめちゃんに逢う権利ないよ。
あと数日後にかめちゃんに会ってしまう。
考えただけで、涙がうかんだ。
不安。
かめちゃんに逢う権利ない。
もっともっと、かめちゃんを好きで、もっともっと、「がんばっている」人がかめちゃんに会うべきなんだよ。わたしなんかが、会っちゃいけない。


自己嫌悪って、いちばんやっかいな感情だと思う。
抜け出せないよ。
子供の戯言 / comments(0) / trackbacks(0)
繋がるから痛くなるし、想いが分離するんだろう
最近夜中に電話しちゃってついつい夜更かししちゃってついつい朝寝坊してしまってついつい学校休んでしまう美穂ですこんばんは。

今日も寝坊しちまって、でも担任から電話きたらしくお母さんに「今日休むと先生が訪問しに来るって!だから美穂はやく行って!泣」とお願いされたので学校いきました。うん。起きれたら行くつもりだったしね。

昨日のみんなのてれびの話題になって、美穂は泣いたことを友達に話してました。友達にはいっぱい励ましてもらいました。「かめちゃんあやや嫌いだから大丈夫だよ〜」なんて言われました。普通に考えて「キライ」なわけはないと思いました。好きとか嫌いとかはどうでもいいんです。ただ同じ場所にいるだけで悲しくなる。あたし超子供だわ。どれだけ精神年齢低いんだろう。前テレビでやってた診断では「渋枯れ級・お年寄り並」とかだったのに。精神年齢。そんなことはどうでもいい。ほんと、あたしって子供だなあ。もっと割り切ってファンしたいもんだよ。

最近、自分の弱さに気付きます。
このあいだもね、心の奥で思っていた弱音を、友達に吐いてしまった。
いっぱい泣いてしまった。無駄に過去の話とかしちゃったしさ。
言わなくても良かったことだった。弱音だって、吐かなくても良かったことだったのに、吐いてしまった。自己嫌悪。かめちゃんの言ってた自己嫌悪ってこういうことかなあと思った。

今日みんなのてれび、ちょっと見返してみたねんけど。
ともさかさんのとこ。ちょっと見て停止ボタン押してしまった。
泣きそうになった。あー。だめだ。だって悲しいよ。
「失礼します」「失礼しました」があってよかったけどね。
何ていうか、日テレころしたい。日テレいらんことしいやねん。日テレ爆破したい。うーんと、田口にでも時限爆弾しかけてさ。うそうそ冗談です。何かを責めてないと心がおさまらない子供なんです。

最近ね、爪のばしてるの。前までは深爪派だったんだけどね。
「今日つめキレイって言われた」ってお母さんに言うと、
「幼稚園児か。(笑)」とか呆れたように言われて「?」だった。
詳しく聞いてみたら話がかみあってなかった。
「爪切れって言われた」って言ったかと思ったんだって。ぷぷ。

今日ねー和ちゃんの画像見て、涙ぐんだ。こんなの初めて。
今までになかった感情がわきあがってきた。
「好きにならなきゃよかった」って。
今はもう、そんなこと思ってないんだけどね。だいすきだけどね。
何ていうか…なびく毛先の一本一本を見るだけで愛しい。
彼は、ときどき優しい笑顔をする。ふんわり笑う。反則だと思う。
目をくりくりさせて可愛いこぶった顔よりも、こっちのほうが好き。
ドナルド口してるかめちゃんほど可愛いものはないけどね。
どっちなんだ。何なんだ。矛盾か。

まだ完璧にあの人を忘れられたわけじゃないけれど。
心が変化していっていることに、気付く。
どんな世界も、君さえいればよかったの。
そんな感情が薄れていく。
ただ、泣かないでいて。
ただ、笑わないでいて。
大切だったのは、彼じゃなくて、彼を精一杯愛していたという想い。
それだけ。
子供の戯言 / comments(0) / trackbacks(0)
涙腺の場所なんて知らないままでいい
良い機会なので。
「今」の気持ちを正直に書いてみようかなあ。

今ね、慶太君のこと、そんなに好きじゃないです。
好きか嫌いかって言えば好き。一日に一度思い出すくらい。
何かもう好きとか嫌いとかじゃないんだよね。
大切だった人。全部過去形だよ。

今思えば慶太君のことは顔が好きだったんじゃないと思う。
だって今顔見てもぶっさいくだなーって思うし。
誰かが「かっこいい」とか言ってても驚いちゃう。
彼に容姿的な魅力は美穂には見えない。
だから写真は嫌いだったし、作り笑顔もへたくそで嫌いだったし、妙にかわいこぶった(そしてぶりきれてない)顔もきらいだった。
性格だって知らないしさ。何が好きだったかなんて聞かれても解んない。
ただ、会いたいとあれほど願った人は、慶太君しかいない。

今、カメちゃんカメちゃん言っててさ、「お前どうなんだよ?」って思う人もきっといるよね。「どっちが好きなのかハッキリしろよ」って。
断然カメちゃん。彼が好き。カメちゃんが大大大大大すき。結婚したい寝たい抱きつきたい色んなことしたい。
でも、もし?もしもだよ、もしも。
もしもカメちゃんと慶太君2人に同時に告白されたら。
そんなこと考えちゃったんだ、ありえないことなのにねっ。
…彼を選ぶ。彼を選んでしまう。
慶太くん。
うぜえ、うぜえ、うぜえ、うぜえーっ。こんな自分がうざいけどさ。
カメちゃんが大好きなのに。
やっぱり。
何ていうんだろうなぁ。
慶太君なんてぶっさいくなのに。
性格だってあたしの思ってるような人じゃないかもしれないのに。
彼の笑顔が、いちばん私を泣かすんだろう。。
彼が目の前に立っている姿を想像するだけで、涙が滲むんだ。
CMで彼の声を聞いただけで、涙が流れてしまったんだ。

でもすきじゃない。
好きなんかじゃないし、慶太君なんて嫌い。
てか、カメちゃんと慶太君を天秤にかける自体で間違ってる。
もう早く慶太君を思い出にしたいんです。
明ちゃんよく思い出させてくれたね。まったく。怒るよホント。
ねぇ明ちゃん1つだけ否定してもいいかしら。
美しくないよ。美しくなんて、ない。あなたは間違っていル。
彼を想っている瞬間はいつだって汚かった。
いつだって自分らしくなかった。

これからも、明ちゃんの興味ない話ばーっかり話しちゃうもんね。
子供の戯言 / comments(0) / trackbacks(0)
改善すべき点を教えてください。
わたしは、この世界が好き。
わたしは、この場所が好き。

ジュゲムは検索率高いと思う。
検索ほんとに嫌で、タグで検索対策もしたし、更新情報だって通知していない。でもやっぱあの人系の検索がすごく多くて。学校の知り合いに見られちゃうんじゃないか、って、すごくすごく不安になる。

日記をネット上でかいている以上、公開している以上、こんなこと言うのは間違っていると思います。けれど書きたくないわけじゃなくて。みんなに見てほしくないわけじゃなくて。ワガママすぎるのかなぁ…。

メモライズのときは検索とかほとんどなかったから、逆に「たくさんの人に見てもらいたい」なんて思ってたっけ。そんなの要らない。ちっちゃい世界で楽しく生きていたい。他人に見られるのが嫌じゃなくて、そうじゃなくて、学校の知り合いに見られちゃうのがすっごくすっごくいやなの。やっぱり名前を変えるべき?ていうか、この日記削除するべき?真剣に悩んでます。

亀ちゃん検索がいやだ。すっごい怖い。
亀ちゃんってかかなければいいの?
知り合いには見られたくない領域。
すごく、心地よいこの場所。わたしの場所。

移転すればいいだけの話なんだけど、やっぱり、半年以上続けていたら愛もでてくるよ。ああ、ほんとうにワガママ。

亀ちゃん。すきだよ。悔しいくらいに好き。にわかファンだと思われちゃっても仕方ない。でも、好きな気持ちだけは、否定しないでほしい。

はぁ…。本当に、どうしよう。
子供の戯言 / comments(0) / trackbacks(0)