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幼いだけの感情論

かわいい女の子になりたいよ
自分とは正反対のね
そしたら強い心で生きていけるかな
蹴飛ばされたい 殴られたい 眠りたい
愛されたい 愛されない 愛してない
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- / - / -
もう…何も言わないで…

頭の中…ぐちゃぐちゃになっちゃうから…

弱音 吐ける場所
なくしたのかな
子供の戯言 / comments(0) / trackbacks(0)
(★''bb
ずっと更新していなくてごめんなさい。


もう疲れちゃいました。
大好きな彼氏がそばにいてくれて、なぐさめてくれて、支えてくれて、
さみしいときは抱きしめてくれて、辛いときは話を聞いてくれる。
こんなに「幸せ」なのに、死にたいなんて贅沢な話だよね。


毎日、不安で過呼吸で、しんどくて、頭が狂っちゃいそうで、
でも私は生きていかなくちゃいけない。
何のために?


今は友達と距離おいています。
遊ばないし連絡もとらない。
正確にはできない。
怖いんです、人と関わるのが。
だから彼氏としか会ってない。



人って汚いね。
どうしてこんな生き物に生まれてきてしまったんだろう。
嘘つくなよ。
あんたが汚くて吐き気するんだよ。
だけど、そんなふうに思う自分が一番きらい。


こんなわたしを、人間らしいなんて言わないで。
私にとったら汚らしくて最低な生き物と言われてるような気分。






あー自分のパソコンほしいなあεε(ノ*゜∩゜*)ノ
子供の戯言 / comments(0) / trackbacks(1)
決意表明!
このあいだ、彼氏と喧嘩ぽくなっちゃって、
本当に「別れるかもしれない」っていうところまでいっちゃいました。。

原因は私。
鬱のせいで鬱系のメールを送りつけてしまったから。
「私は生きていたいのにどうして死ななきゃいけないの?」
ばかり繰り返したメール、終わりに「もうばいばいしよっか」。
泣きながら、本当に苦しい苦しいと思いながら打ったメール。
一時間くらいしてから、「だまれ^□^」ってメールが来て、
私もそのときは落ち着いてたから「黙ります>_<」って送った。
そしたら「もう絶対そういうこと言うなよ。」って返事が来て。
それから何度かメールのやり取りしているうちに、喧嘩ぽくなっちゃった。

結局は私が謝りまくって、許してもらえたんですけどね。

それで決めたの!
私、生まれ変わる!

鬱にならない考え方をするの!
もし鬱っぽくなっちゃっても行動しない!
例えば手首を切る、とか、大量にお薬飲む、とか、
意味解らないメールを送る、とか、そういうことしない!
私は幸せになっていいの。
私が幸せにならなきゃ彼氏も幸せになれないの。
幸せにしてあげたいから、まずは私が幸せになる。
幸せになることを許してあげる、そこから始めることにしました。

彼氏が「俺に任せて!」って言ってくれたことには感謝して頼る!
それで「ありがとう」を伝える。遠慮なく頼るんだ。
そして与え合える関係になりたい。
頼って、と言ってるのに意地をはるほど男のプライド傷つけることはない。
男の人が任せてといえば女はそれに頼っていればいい。
それでいっぱい感謝して、ありがとうと言えばいい。
私はこれからそうなる。生まれ変わるんだ。

相手の気持ちを確かめたい、試したいが故に思ってもないこと言うなんて
馬鹿げたことを今まで何度も繰り返してきたけれど、
そんなことしたって、相手を傷つけてしまうだけ。
もっと別の手段で愛を確かめればいい。
愛してほしいから、私もいっぱい愛を伝える。
そうしてくれたらもっともっと愛してもらえるよね?
お互いが与え合える、そんな関係になりたいと思いました。

いきなり180度変わることは無理かもしれないし、
相当難しいことだと思う。
だから、まずはこの気持ちがマイナスにならないように継続して、
徐々に変わっていけたらいいなあと思う。
そしていつか、今まで苦しかった日々を振り返って、
「そんなこともあったね」と笑い合える日々が訪れますように。
今は、不安もいっぱいで怖いけれど、いつか、いつか、
きっとそんな日がくるよね。そう信じていていいよね、自分を。

今日は一時間ちょっとしか会えないのに彼氏が家に来てくれた!
うれしかった☆すごくすごく嬉しかった☆
明日の夜はお泊り。私には、未来がある。


殻に閉じこもってばかりいないで、動きださなきゃ。
未来は楽しく笑っている自分に出会えるように、歩き出さなきゃ。
ゆっくりでいいよね。ちょっとずつでいいよね。
わたしなら出来るよね。信じてていいよね。



ねぇみんな、わたしこう思えるようになったよ。

- / comments(1) / trackbacks(0)
大人になれる気がして舌打ちをした
助けてください。
助けてください。

誰に救える?
誰が治せるっていうの?
自分次第?じゃ、私いつまで経ってもこんなままだね。
自分じゃどうにもできないよ。
誰にもどうすることもできない。
神様も私を見捨てている。
死ぬしかない、なんて、失礼すぎる考えだよね。
わかってるんだけどさ。
辛いんだもん。
ずっと辛いままなんだもん。
迷惑かけちゃうんだもん…

泣いたら何も言わずきつく抱きしめてくれる人がいるのに。
わたしの気持ちをわかろうとしてくれる人がたくさんいるのに。
辛いよ。
くるしいよ。
どうにもできないよ。
どうにかしたいよ。

アスファルトを蹴り飛ばして
退屈な夜にドロップキックしたつもり
すべって空振り

適当なノリでばっくれて
ありえねぇ嘘ならべたって
世界変えられやしない

誰か助けてください。
誰か助けてください。
死ぬしか方法はないんです。
死んでも楽になるなんて思ってないけれど
そんな衝動が絶え間なく続いて、
もうそろそろ限界を超えそう


ねぇ、神様、
わたしに力をわけてくださいませんか?
- / comments(0) / trackbacks(0)
生存確認を何度もしてよ
苦しい。
苦しいよ。
どうしたらいいの。
どうしたらいいんだろう。

手が震えたり
心臓が苦しかったり
ねぇ、いっそのこと
全部つぶしてくれたらいいんだよ

お願い

お願い

どうして死んじゃいたいの?
わかんないよ
死にたくないのに
死んでしまいたい
もっと楽しいことしたいのに
もう少し生きていたいのに
すべて終わらせたくないのに
どうして死んじゃいたいの?

わかってる、
解ってるよ
だけど無理なんだもの
仕方が無いじゃない
私は私
あなたはあなた
あの人はあの人

君が笑うと
私も嬉しい
君が泣くと
私も悲しい

当たり前の感情
消えてなくなればいいのに
優しい気持ち
欲しがってはいけないのに

この衝動
おさえきれないよ
死にたい衝動
心配されたい衝動

そばにいてほしい
わたしのそばにいて
ずっとずっと抱きしめていてほしい
私の耳元で
甘い言葉を囁いて
そのあと
殺してくれたら
どれだけ
幸せか

ごめんなさい…
ごめんなさい…
消えてなくなりたいの
死んでしまいたいの
ううん、
消えたくない
死にたくない

誰か助けてください。
この病気を治してください。
誰に救えるっていうの?
誰も本当は
私なんか愛していないくせに
適当な言葉
言わないでよ


ごめんなさい
あなたの優しさ
感じてるから

ごめんなさい

助けて

助けて

助けて

助けて



痛みと共に
流す涙は
あなたに届くけれど

この
矛盾した心を
理解できるほど
あなたは偉人じゃない


こんな私だから
もっと苦しくなっちゃうんだ
ぜんぶ私が原因なんだ
全部全部…
すべて…
私の悪魔のせいなんです。

わたしのなかにいる悪魔め。
みんなを困らせて。
迷惑かけて。
おさえきれないよ…
悪魔よ、もう許してください
私から出て行ってください
お願いします
誰のことも傷つけたくないんだよ
怒られるのは私なんだよ

ああ、もう無理みたい。
これだから治らないのかな?
ごめんね
ごめんね
ごめんね…
- / comments(0) / trackbacks(0)
呼べば来る、叫べば、、、?
自殺願望。
って、何だろう。

死にたいって思うこと?
消えたいって思うこと?
誰かに殺されたいって思うこと?
誰からも必要とされたくないと思うこと?


今の私の気持ち、教えてよ。
“矛盾”なんて言葉、消え去ってよ。
「そんなのおかしい」って思う人もいるだろうな。
「意味が無い」「仕方ない」「どうしようもできない」
それを望むのはそんなにイケナイ?


ずっとずっと一緒にいたいよ。
それが無理なら終わろうよ。
楽しく生きたいよ。
それが出来ないなら終わろうよ。

可哀想。
私なんかに振り回されている人。


守ってよ。
もっと必死になってよ。
力わけてよ。
それが出来ないなら手放してくれていいよ。
所詮、優しさなんて、自己満足。
その「自己満足」で誰かは助けられるんだ。
気付いていなくとも。

いつも「代わり」を探している。
私の心を埋めてくれる何か。
あなたは、「代わり」なのよ。
私はエゴの塊で生きている。
私は汚い人生を送っている。
- / comments(0) / trackbacks(0)
弱い
何で?どうしてこうなったの?私が全部悪いの?私はどうしたらいいの?何で?何でこうなるの?私が悪いんだよね。私のせいなんだよね。私が少しでも幸せを感じてしまったから…だから…だから…

死んでしまわないと。
早く死なないと。
もっと苦しまないと。
私は誰からも愛されたらいけないの。
孤独にならないと。
嫌われないと。

欲張りになっちゃう。

私が幸せになると、周りが不幸になってしまう。
私がみんなの幸せを奪っちゃうんだ。
ねえ神様、もっと辛くしていいよ。
私に負担させて。
だから、あの子にもうこれ以上の苦しみを与えないでほしかった…
どうして?
どうして?
どうして?
どうして?
どうして私じゃないの。
私なら耐えれるよ。
だいじょうぶ。
死んでしまったとしても、大丈夫だから。


人の言葉が
信じられない。
誰の
どんな言葉も
通り抜けていく。

だけど一番の嘘吐きは私。




どうしてあんな態度をとられなきゃいけないの。
それは私のせい。私が幸せを感じたから。
むかつくよ。イライラする。
何?何なの?
私はたくさん助けてもらった。
だから今度は私が助けなきゃいけない。
私はたくさん我慢をさせた。
だから今度は私が我慢しなきゃいけない。
だけどさ、むかつくんだよ。
その態度。
私そんな態度だった?
いつもそんな態度だった?
こんな気持ちにさせてた?
むかつく。

…こんな自分大嫌い。
もっと心が大きな人になれたらいいのに。




優しさなんて要らない。
だから私もあげない。
無償だと思ってた。
だけど違った。
何も要らないから。
何もくれなくていいよ。
だから私も何もあげない。
私の本当の心、
一番わかってくれたあなたにだけは、
こんな感情、
抱きたくなかった…。
- / comments(0) / trackbacks(0)
しゃくしゃく余裕で暮らしたい 約束だって守りたい
ちょっとおひさしぶりですこんにちは☆
書いてなかった日の日記。

えっとねー、大好きな子と、
泊まって帰って泊まって帰って泊まって遊んでッて繰り返して、
6日連続で遊びましたあー♪
お泊りだいすーきー☆

20日は私ひとりの卒業式だったの。
だけど大好きな子ともうひとりお友達が来てくれてね、
先生たちにもお祝いされて、無事卒業できました。
最初は行くの嫌だったんだ。前の日記のとーり。
だけど大好きな子にそういうと、「美穂ひとりで行くんじゃないよ。
わたしも一緒に行くんやから大丈夫」っていわれてね。
そういわれたら、何か大丈夫な気がしてきたの。ありがとう。

卒業なんて資格に何の執着もなくて、
別にしなくてもよかったんだ。
だけど、本当はきっとしたかったんだと思う。
だってあんなに嫌だった学校は何のために頑張って行ったの?
何のために、泣いた夜があった?その答えはひとつでした。
卒業できてよかったです。

21日〜22日はもうひとりのお友達も一緒にお泊り!
22日にKAT-TUNデビューだからそれのお祝いと(何もしてねえ)、
今度行くコンのうちわ作り♪たのしかった☆
けど、過呼吸なっちゃった。
ごはん食べにいったんだけど、そこでなってしまって、
せっかくの楽しいお泊りなはずなのにそんなことになる自分が嫌で
嫌で嫌で嫌で、泣きながら「もうほっといて。帰って」って言った。
結局友達は治るまでいてくれてお母さんが迎えにきてくれた。
大好きな子に「わたしは美穂が大好きだから絶対ほって帰ったりしない。
好きだから絶対絶対迷惑なんかじゃない。」って言ってもらえた。
うん。でも迷惑なんだよーーー。本当に過呼吸なんて嫌だ。
次の日も朝から金縛りで過呼吸気味になっちゃうしさ。


昨日、大好きな子と遊んでて、「嫌」で、泣きながら死にたいって言った。
「私が死んであなたは私を忘れて。」って。
死にたいよって泣いてたら、
「そんなに生きるの苦しい?」って聞かれて。
「うん。」
「そんなに生きていたくない?」
「うん。」
「そんなに死にたい?」
って聞かれて、
「死にたくない。」って言った。
「本当は死にたくない。ずっと笑っていたい。ずっと一緒にいたい。」
って。
友達が泣いてるから抱きしめて、
「ごめんね。あなたがわたしを忘れられるなんておもってないよ。
 できるわけないってわかってる。ごめんね」って謝ったよ。

それでね、一緒に住むことにしました。
すぐってわけにはいかないけれど、
友達もバイト増やして就職して、私もバイトして、お金ためたら、
一緒に住む。それを目標に生きれる強い人間になるんだ。
まだ親には内緒なんだけどね。だからみんなも内緒にしてて(笑)
大好きな子と早く一緒に住みたい。だからがんばる。がんばるんだ。

今日は今からテファのお散歩がてらRに会ってきますvv
Rもコーギーちゃん飼ってるから、一緒にお散歩するんだあ。
でわでわ。

がんばるぞぉおおーー!
- / comments(0) / trackbacks(0)
神様、どうか、殺してください。
いつも学校でつけていた香水を久しぶりにつけてみたら
ぐるりと眩暈がして吐きそうになった。しばらくして過呼吸気味。
うざいんだよ。
私も、私の心にぽっかりと空いている穴も。
何で埋めようとしても埋まらない。
手がしびれるほど壊れそうな心が私に訴えている。
学校なんて場所、大嫌いだ。

何をしてもらってもお返しできない。
「生きているだけで」、なんて、オコガマシイ。
もらった言葉も全部否定。
わたしはどうしてこんな人間なんだろう。と、
自分を責めることでしか生きていけない、
「弱い」と言うことで、楽をさせてもらっている。
最低で卑怯な人間です。

死にたい。
もう自分がうざすぎてどうしようもないよ、ねえ。
手が震えるのも呼吸が乱れるのも全部全部うざったい。
ああ、寝ているときでさえ、苦を感じる、卑怯者。
未来に光はあるのに。
今、闇の底。

何をしていたらこんな気分から抜け出せるのかなあ。
友達と、大好きな子といる時間が何よりも幸せで、
ただひとりになると何も見えなくなる。
だからずっと一緒にいたい。ずっとずっと一緒にいたいのに。
助けてくれる人はあなたしかいない。
だけどこんな私を受け入れてもらっていることが「オコガマシイ」。
人間は深すぎる。もっと単純な心を持っていれば幸せだったのに。
もっと楽に生きられたかなあ。こんな、病気みたいな心、死ねばいい。
死んでしまえばいい。死ねよ。死ね、死ね、死ね。
苦しいよ。助けてよ。
先生ともっとお話したかったよ、どうして別れちゃうの。
せっかく、大好きな先生だったのに。
うああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
叫んでみてもきっと変わらない。
打ちにくいキーボードだけが私をイラだたせる。
あんな場所、もう二度と行きたくない。
行きたくない。行きたくない。卒業なんて資格いらないよ。
- / comments(0) / trackbacks(0)
早く会いたい。
今度行くKAT-TUNコンがmeのせいでややこしいことになっちゃってたりするのですが、(行くって言ったり行かないって言ったりヤダって言ったり)meのせいなので本当にお友達にはごめんなさいごめんなさいって感じなんですけれど、そういうややこしさってすきなんだよね。なんとなく、自分で導いていく決め事みたいなものがすきなのかなあ。遊びの計画とかも好きだし。


最近ほんと毎日いろんないろんな夢を一晩中見ていて、
朝起きても全く寝た気になりません。
つーかむしろ朝のほうが疲れてるよ私。
そのせいで11時半くらいまで起きられないしね。
もっと早く起きなあかんのになあ。

今日はお散歩をしていたらシーズーちゃんにふたりもお会いしました!
ひとりの方とは(おばちゃん)色々お話しましたあ☆
そのワンちゃんはもう5さいなんだって。
色が違ったけれど、大きくなったときのテファを想像してにんまり。
かわいいこでした!
テファは人なつっこいし、どんなワンちゃんにも遊んでいこうとするし
とっても可愛いやつなんです。(おやバカ)
明日はRんちのレオンくんと初ご対面しにいくよ。
自転車のカゴに乗せてつれていこうと思う♪
このあいだは公園で滑り台させたんだけど、
多分テファにとったら恐怖体験だったと思う。(笑)
まあね、そうして強くなるんだ!テファ!
一日のほとんどをテファと過ごしていて、
いつもテファに話しかけて、なんだかもうすっかり仲良しだよvv
私のことが1番すきだし。かわいいやつ〜〜☆


寝ようかな。寝れないけど。 
- / comments(0) / trackbacks(0)